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当然，我一直认为这么思考问题和行事是有些欠妥的。但问题是我改变不了别人的想法，他们也不会听我的啊。我现在之所以想起这件事，是因为我担心我们遇到的这些人之中可能也会有类似想法的人存在。如果是这样，那我和贪吃蛇最好要表现得乖巧圆通一些，否则会惹上不必要的麻烦。
虽说坐在我们面前的都是女人，但虔诚狂热的女人能爆发出多么大的能量，那可是谁都无法预测的。于是我立刻将手中的竹签子向下放了放，收敛起笑容说道：“对，祷告，饭前祷告不能少。我们现在就来做祷告吧，我……”
说实话，我此时真的很想像许多影视剧中的人物那样平静坦诚带着感恩之心去背诵一段祷告词的，因为我既不打算得罪谁也无意与谁为敌，更何况现在我对这些帮助我们的人还心怀感激呢。可我实在是不记得饭前祷告词具体是什么了，不是因为饥饿、寒冷、愤怒、恐惧、虚伪和健忘，仅仅是因为无知。我是真的不知道饭前祷告词是什么啊，我这一生似乎就从来没有念过。
当然，我承认我看影视剧的时候也没有特别留意节目中的演员究竟背的是什么，所以我只知道有饭前祷告和饭前祷词这么一回事，但真要是让我自己背诵，那我可就背不出来了，因为之前我就从来没学过也从来没背过这些东西。
这就相当于管秃子要头发，管姑子要孩子，纯属是难为人啊。可问题是别人不知道这些啊，我周围的这些人不知道我其实是不会饭前祷告词的啊。而我此时又已经开口说话了，这……这我总不能停下来告诉她们其实我不会祷告词，其实我不信教，其实我只是为了应付她们在装样子而已吧。这些实话我是无论如何也说不出口的啊，那怎么办呢？怎么收场呢？
不知道是饥饿的原因还是对于生存过于痴迷的缘故，我忽然想到了另一件与信仰相关的事，那就是听僧人们念经，听一群僧人诵念经文。记得有一次是在哪个寺庙里游览，我听到一群僧人念经时的感觉就是“嗡嗡嗡嗡”地一阵低沉的声响。由于我也没学过他们所背诵经文的内容，所以在我听来那就是含糊不清的低声齐唱或是小声嘀咕。现在我忽然回想起了那种低沉的吟唱之声，对，那种含糊不清的声音启发了我，启发了我的某种心智，我似乎知道现在应该怎么办了！
于是我果断地调低了自己声调，在口中快速叨念着自己也不清楚的词句，但尽量不发出清晰的声音，以此种方式来冒充自己在做虔诚的饭前祷告。
没办法，谁让我以前没学过呢，其实这也不能全怪我，因为从来就没有人认真的教过我这些啊。碰巧我又是个平凡的普通人，不是生而知之的聪明人，我现在这也是无奈和被迫的。有时无知的普通人只能被迫装傻、装蒜、装懂，不如此就不能获得继续生存下去的食物，就不能获得周围人的理解和接纳。我认为这种伪装是不高尚的，是不明智的，也是不道德的，但它有时却是必要的。为了生存而撒谎，我认为是可以被理解和同情的，为了生存以外的利益而撒谎，那好像才是应该被唾弃和鄙视的。
在这种快速而含糊的叨念过程当中，我具体念了什么内容并不重要，关键是要让别人相信我在念着什么，这才是最重要的。我大概连续叨咕了十几秒钟之后就停顿了一下，因为我知道这种饭前祷告有一个特别明确、特别好记、特别重要的结尾，那就是在祷告的最后一定要大声地呼喊一句“阿门”，随着这一声"阿门"的出口，我知道我的表演结束了，我终于可以安心地进食了。
可不承想我刚将手中的馒头片和土豆举到唇边，刚刚反应过来的贪吃蛇却在此时也大声地补喊了一句“阿门”。他的声音惊人，估计他是着急也是想要尽量表现得虔诚一些，所以他喊得是格外地卖力。我被他这突如其来的一声大喊吓得手腕一抖，馒头片落到了地上。不用看了，肯定沾上了不少灰尘和浮土。
我没忍住斜了他一眼，将地上的馒头片慢慢地捡了起来。好在火堆旁的这几位年轻女士没有再挑剔我们什么，她们似乎也没有识破我们之前拙劣的表演，她们又开始边吃边小声地交谈了起来。
我默默地啃着焦糊的馒头片和半生不熟的土豆，心中竟然升起了一种大难不死之后的轻松愉悦感。看来求助的第一道难关我们算是蒙混过来了，接下去我们还得小心在意，天晓得我们还要面对什么难题，和这些有信仰的人在一起我感受到了莫名的压力。
一是因为我对她们的信仰不清楚，也不了解，生怕哪里不注意触怒了她们。二是我这个人平时自由散漫惯了，脑子又不好使，经常是想到什么就说什么，想怎么干就怎么干。这些习惯虽然不是刻意地针对谁，但现在和这些生活上有自己一套清规戒律管束的人呆在一起，多多少少是有某种压抑感存在的，这种心理压力实实在在是有的。
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